Ein stark behaarter Mann stürmt in ein bescheidenes Haus am Rande der Kreisstadt. “Ist hier der Tierschutzverein?” “Ja”, sagt der Diensthabende. “Wer hat dich denn schlecht behandelt?”
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Ein Schüler hat beständig schlechte Noten, deshalb geht seine Mutter mit ihm zum Tempel, wirft sich zu Boden und betet, dass Konfuzius ihrem Sohn etwas beibringt.
Drei Tage später kommen die Zeugnisse. Im Englischen hat der Sohn eine glatte Sechs.
“Nun ja”, seufzt die Mutter, “man kann Konfuzius keine Vorwürfe machen. Englisch hat er wohl selbst nicht gekonnt.”
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Der Pandabär liegt im Sterben. Da fragt ihn der Wärter: “Können wir noch etwas für ich tun?”
Der Pandabär denkt eine Weile nach. Schließlich sagt er: “Ja, einen Wunsch hätte ich schon!”
“Sprich!”, sagt der Wärter. “Wir werden alles tun, was du willst.”
“Ja”, sagt der Pandabär mit einem verträumten Lächeln. “Einmal im Leben möchte ich ein Farbfoto von mir sehen!”
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Ein Schriftsteller wird zum Militär eingezogen. Als erstes fragt ihn der Spieß: “Was hast du für eine Ausbildung?”
“Ich war auf der Grundschule”, sagt der Schriftsteller, “dann auf der höheren Schule und an der Universität habe ich drei Diplome erhalten”: Der Spieß macht auf das Formular einen Stempel: -Kann lesen-
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Kurz nach Mitternacht steht ein nackter Mann an der Straße und winkt. Schließlich hält auch ein Taxi, die Fahrerin kurbelt die Scheibe herunter und starrt den Mann unverblümt an.
“Was ist los?”, brüllt der Nackte. “Hast du noch nie einen nackten Mann gesehen?”.
“Das schon”, sagt die Taxifahrerin lächelnd. “Ich hab bloß überlegt, wo du wohl das Geld stecken hast”.
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Fragt der Lehrer: “Wie viel ist eins und eins?”
“Weiß ich nicht”, sagt der Schüler. “Du Dummkopf!”, schimpft der Lehrer. “Das hab ich doch schon so oft erklärt. Pass auf, ich stelle die Frage noch einmal anders: Du und ich, wie viele sind das zusammen?”
“Das sind dann zwei Dummköpfe”.
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Zwei Frauen beschweren sich darüber, dass die städtischen Busse immer so überfüllt sind. “Vor einem Jahr herrschte solches Gedränge”, beklagt sich die eine, “dass ich eine Frühgeburt hatte”.
“Das ist noch gar nichts”, erklärt die andere. “Bei uns sind die Busse immer so voll, dass ich schon zwei mal davon schwanger geworden bin”.
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“Du solltest wirklich mal zum Arzt gehen”, sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann. “Du redest die ganze Nacht vor dich hin”.
“Kommt nicht in Frage”, erklärt der Beamte. “Wenn ich dann geheilt bin, kann ich den Mund überhaupt nicht mehr aufmachen”.
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Kurz vor Ende der Öffnungszeit betritt ein Mann die Bankfiliale, zieht seine Mütze über die Augen, holt eine Pistole heraus und schreit: “Alles hinlegen!”
Alle Angestellten legen sich auf den Boden. Keiner wagt etwas zu sagen, bis plötzlich der Filialleiter ruft: “Fräulein Mai! Das ist ein Banküberfall und kein Picknick! Legen Sie sich bitte ordentlich hin und ziehen Sie den Rock wieder runter!”
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Ein gutherziger Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt, regelmäßig eine Spende. Eines Tages sagt der Bettler: “Darf ich dir eine Frage stellen? Vor zwei Jahren hast du mir jedes Mal zehn Yuan gegeben. Letztes Jahr waren es nur noch fünf. Und seit einem Jahr ist es nur noch einer. Woher kommt das?”.
“Nun ja”, sagt der großzügige Spender. “Vor zwei Jahren war ich noch Single. Letztes Jahr habe ich geheiratet und seit Januar hab ich einen Sohn”.
Der Bettler ist höchst verärgert. “Und wie kommen Sie dazu”, fragt er wütend, “Ihre Familie von meinem Geld zu ernähren?”
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) LG Jochen
